Me mudo. Blogger apesta.

http://fiammaaleotti.tumblr.com/

Entro a la clase y usted está ahí. Perfecto, erguido y parsimonioso, como siempre. Yo lo miro y mientras saludo fugazmente suspiro por dentro. Usted, como todas las semanas, me pregunta cómo estoy, yo respondo con un tímido "bien".

A veces me golpea un arrebato de atrevimiento y le agrego un "gracias, usted?".

Lo ustedeo porque me da pena contestarle de Vos, como hace usted, o de Tu, como haría yo normalmente. Le tengo respeto, a los profes no se les habla de Tu.

Empieza la clase y yo vuelvo a ver a mis compañeras, trato de leer en sus caras si su forma de hablar las derrite tanto como a mí. Supongo que no. Me pregunto por qué, y luego recuerdo que es importante que ponga atención a lo que usted está diciendo. A fin de cuentas siempre lo escucho. Creo que soy la más aplicada de la clase.

Usted se dirige a mí y me habla de lo que hice bien y lo que hice mal. Yo asiento y de cuando en cuando comento, o pregunto algo. Luego usted hace una pausa que indica que su observación terminó, y me mira a los ojos unas fracciones de segundo más de lo estipulado. Yo juro que mis ojos le sonríen.

Se acaba la clase y salimos todos, depidiendonos en desordenado unisón. Le sonrío y me doy la vuelta, suspirando a modo de conclusión. En el pasillo veo a su esposa. Ella me saluda calurosamente, y vuelvo a la realidad.

Ese abrigo de pieles

Un día decidí mutilarme frente al espejo del baño.

Desnuda quedé, descalza, desabrigada. Había empezado a sentirme demasiado cómoda en ese abrigo de pieles. Pieles que recolecté de hombres y sus halagos infladores de ego. A fin de cuentas resultó que esos no duran, los halagos. Los hombres tampoco.

Me miré, plácida y aburrida, bella y vacía. Zas, uno. Zas, zas, dos. Chop, tres. Un poco por aquí y otro poco por allá. Ya está. Desabrigada, desbalanceada, ¿deshecha?

Me odié.

Caminando sobre el filo del cuchillo se conoce realmente a ese odioso personaje al que llaman Ego. Ego es pequeño, pero es tan vanidoso como Narciso, y no se interesa en mirar a nadie más que a sí mismo.

Lo conocí ese día. Lo odio. Él me odia también, pero nos hacemos compañía. Ego pensó podernos mantener calientes sin el abrigo, pero había días en que las temperaturas bajaban mucho, y la lluvia se precipitaba intensamente y durante largas horas.

Al final lo logramos. Qué digo, ¿cuál final? Seguimos manteniéndonos en equilibrio sobre este cuchillo punzante, sobre esta lámina filosa que me ha cortado los pies miles de veces, tantas veces que tengo callos, que cada día se hacen más resistentes y se me hace más fácil avanzar. Más hacia la punta, más hacia el extremo, más hacia otra superficie, donde podré seguir recuperándome de esta mutilación.

Porque, a fin de cuentas, me mutilé para aprender a recuperarme. Y lo hice. Y lo hago.

La ventisca

A Sofía V.

El viento te arrebataba el cabello contra la frente y las mejillas, y traía consigo el perfume matutino del pasto y las flores. El frío era sobrecogedor, y en la altura de la colina no había obstáculos que te resguardaran de las ráfagas. Pero, acostada en la hierba, hecha un huevillo, en esa posición fetal de los que vagamos solos por la vida, volviste la cabeza y descubriste unos brazos protectores que te rodeaban el torso. Nunca divisaste el rostro al cual pertenecían esos brazos fuertes, y tampoco trataste de hacerlo. No importaba. Esos largos segundos, o esas cortas horas de un abrazo anónimo entre el pasto y la ventisca fueron suficientes para acompañarte a despedir el Sueño, y enfrentarte cara a cara con la Vigilia.

Intro cyber

Pulsión escopica, dice mi profe de semiótica.
(Lo dijo primero Lacan, pero yo no lo oí de él.)

"En psicoanálisis, deseo de mirar y de ser mirado."

Pulsión escopica con punctum y voyeurismo.
Voyeureo por la ventana, no la que da hacia afuera. La ventana de mi compu. Observo una foto, dos, tres, veinte fotos. Pido más exhibicionismo. Quiero más pulsión. ¿Se acabaron las imágenes? No. Denme más. Más páginas, más redes sociales virtuales, más intimidad para las masas.

Esa me gustó mucho. Bookmarks.

¿Y a usted?
¿Qué es lo que le gusta de mi yo virtual?

Delete and refresh

Acostarse boca arriba rendido como un muerto. Como la muerte. Aunque ella nunca se rinde.
Dejarse ir, con la mirada perdida en el techo. Porque cielo no hay.
Recordar imágenes recientes, olerlas.
Imágenes aún frescas impresas en las moléculas del aire.

Oler.
Oler.
Oler.

Repasar momentos. Borrar.
Borrar.
Borrar.

Me pediste que las guardara, las memorias. Creo que tengo una cajita en algún lado, de seguro caben, no son tantas. No hubo tiempo de que fueran demasiadas.

Si no encuentro la cajita, de todas formas me queda el chocolate en la nevera.

Ben oui

Applaudissements.

Le publique du cirque se verse sur toi.
La consommation de tes intentions a réussi énormément, et le dilemme qui opposait commodité et lasciveté s'est volatilisé comme la vapeur fétide de l'ordure sur la rue dans une journée de soleil.
Le cercle de craie que j'ai tracé embrasse maintenant mon empire, il comprend mon château et tous mes bien.
Il s'agit du dernier diable sur la Terre. Il faut que je saisisse sa physionomie.
Voilà mon objectif.

No fumo

Yo no fumo.

Odio el olor, el aliento,
la estúpida adicción.
Pasé mi infancia y mi adolescencia
molestando a mi hermana
para que dejara de fumar.
Odio el cigarrillo.
Ayer me fumé tres. Sentí nauseas.

Yo no fumo.

Santiago de los Caballeros

Entonces, al fin, lo vimos salir.

Salió pálido y esparcido detrás de una capa blanca de nubes, y alguien dijo -Miren! Salió el sol!
Todos miramos, y después -Pero está como blanco... -dijo ella, pensativa.
-Se destiñó de tanta lluvia, dijo otra con melancolía.

Porque después de tanta ausencia, el ser humano tiene dificultad para seguir creyendo.

13/11/07

Santiago de los Caballeros,
República Dominicana

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Orthögrafîa

Una ves me sentí tan mal que ejcribí quatro o zinco testos en una maniana. Algunos los vorré, otros ce fuëron para mi blog. Este no cé. Hôy es el día de mandar todo a la miertha, incluída la ortögrafía.

Shon Marchal me dize todos los dÿas que el corasón quiere esplotar lejos -far auei, dize- donde nadie save. No es sôlo el sullo, el mïo tanbien.

-Ai sed ai jeit maiself en ai uon tu dai-. Eso tanbien lo dize ella.

Me boi a parar bajo la yuvia y dejarê que me moje. El awa lava. Si el dolor ce puede prezentar de forma sicosomâtica, devería poder aserce el proseso inberso tanbien.

Creo que èjte testo tanbien lo borrarê.

Llorar es bueno

Ayer lloré.
Ayer lloré mucho.

Lloré lágrimas y grité sonidos, ambos se hundieron en mi almohada. Lloré como tenía mucho tiempo de no llorar. Lloré como una chiquita a la que se le muere el perro. Lloré tanto que sentí que me ahogaba. Lloré y no sabía por qué. Lloré y sabía perfectamente por qué.

Luego me pregunté por qué.
Luego me dije no importa.
Luego lloré más.

Al fin se me acabaron las fuerzas y me quedé dormida, con la luz prendida y el rollo de papel higiénico al lado.

Dormir lo soluciona todo.

-Al menos hasta el día siguiente-.

Como un balde de agua fría

Cuando a uno le gusta una persona, y esa persona le dice

"usted me gusta"

"tú me gustas"

"vos me gustás"

las sensaciones son variadas. Un calorcito en el pecho, manos sudorosas, mariposas en el estómago, hiperventilación y latidos acelerados, entre otras.

Cuando a uno le gusta una persona, y uno le dice a esa persona

"usted me gusta"

"tú me gustas"

"vos me gustás"

y esa persona dice "yo no siento lo mismo", la sensación es una sola: Frío. Un balde de agua fría que recorre todo el cuerpo de la cabeza a los pies -las ganas de vomitar vienen después-.

De algún lado tenía que venir el dicho.

La muerte tras las rejas

Es sorprendente cómo los seres humanos somos capaces de construir una mejor morada para nuestros difuntos que para nuestros vivos. ¿De dónde nos viene este apego corporal? Es, sin lugar a dudas, un padecimiento fundamentalmente occidental. ¿Será que no alcanzamos a crear una unión verdadera entre cuerpo y alma y nos sentimos obligados a rendirle culto al cuerpo -incluso ya en forma de cadáver-, dejando el espíritu en el olvido?
Estos muertos gozan -sí, claro- de tumbas monumentales, esculturas grandiosas que les hacen homenaje, puertas de vidrio cerradas con candado y a veces hasta rejitas artnouvosas para proteger su hogar.

Pero yo no veo flores.
Sólo están los árboles y los gatos. No hay flores, no hay calor, no hay alma. Sólo turistas, y un hippie que medita semichingo en las escaleritas de una capilla. Son muertos ilustres y adinerados, son muertos olvidados.

Hace frío aquí, mejor me voy.

Cementerio de la Recoleta, Buenos Aires, Argentina.

07/08/09

De las tonteras más impalpables

Si yo fuera famosa seguramente sería una loca depresiva. Como Billie Holiday.
Talvez sin todo el alcohol y la heroína. Nunca he sido una persona de adicciones. Al menos no como esas. Mis adicciones son más infantiles.

Comer por gula, escuchar la misma pieza una y otra vez hasta que nadie soporte estar cerca mío, dormir y olvidar todas mis responsabilidades. Cosas así, inútiles.

Sería una loca depresiva porque, aún así, en mi vida, la vida normal y corriente de una chica de 20 años de clase media alta, con amigos y todas las comodidades del mundo, logro sentirme vacía.
Cualquiera que lea mi blog lo sabe o lo ha notado. Qué tan seguido escribo algo alegre y agradecido? Malagradecida, así deberían llamarme. Malagradecida Aleotti.

Por un lado odio cuando la gente dice "piense en la gente pobre de Africa -por qué Africa? Aquí mismo tenemos!- que no tiene comida, ni educación, ni muchas de las comodidades que tiene usted". Sí, está bien, es cierto. Más cierto es que pensar en ellos me deprime más. Y en todo caso, no todo estado de ánimo se debe, o tiene relación con el estado económico. Por qué no puedo estar triste y no ser pobre? -bueno, sí puedo-.

No debería. Esa es otra cosa. Y ya no recuerdo para donde iba mi argumento.
Ah! sí, dije "por un lado". Ok, y por el otro, pues...tienen razón.

La cosa es que no quiero ser otra niña que lo tiene todo y aún no se conforma. El existencialismo es para ricos.

"Once I wanted to be The Greatest". Esa es mi frase.
Y por qué? Por qué no? Por qué "once"? Mejor me va y más me hundo en mi misma. Más me hacen cumplidos, y menos tiempo dura la alegría del sentirme apreciada.

La tristeza más difícil de extirpar es la que no se puede palpar.

Eso se llama empatía

Yo tengo una amiga.
-Bueno, no solo una-

Tengo una amiga. Es bonita. Es bastante inteligente y a los hombres por lo general les parece atractiva, al menos en algún nivel.
El otro día fue a una fiesta y me contó que se sentía bien al principio, estaba contenta. Bailó un poco y estuvo con sus amigos/as.
Al rato notó que un mae la miraba un poco, y se sintió halagada. De eso que uno siente el ego inflarse, como un globito lleno de éter. En fin, se siente bien.
A ella le cuesta hacerle ojitos a los maes pero en esa ocasión, dadas las condiciones de iluminación -tenues- y la situación general -apropiada- decidió tratar. De vez en cuando lo volvía a ver, nada demasiado agresivo, sólo para que el mae supiera que ella sabía que él la estaba viendo. Pero, a pesar de que él anduvo cerca un buen rato, no hubo trascender. Ni conversación, ni nada. Luego él se puso a hablar con otra chica. Y ya. Murió el globito. Mejor dicho, estalló el globito.
Al final terminó pensando en toda la gente que la rodeaba y en todos los amigos y conocidos que le decían que era una persona muy interesante, sensible, atractiva, y que cualquier mae con cerebro querría estar con ella.

Ella no quiere estar con un mae.
Sólo quería sentirse deseada esa noche. Y que eso que le repiten todos los días sobre lo bella y única que es no fueran solo palabras.

Yo la entiendo.

De regresiones y momentos desagradables

Hoy tuve una regresión.
De esas involuntarias y desagradables.
De esas en las que uno nada más recibe ese violento flashback al cole, cuando todas las inseguridades estaban en la superficie y todo era una mierda.

[Ah, no, cierto, no para todos el cole fue así!]

Bueno, como sea. La cosa es que me sentí de nuevo en 8vo grado. Subestimada (cuando yo tampoco creía en mi misma), fea, humillada y realmente NO entendida.
Que feas son las regresiones...Será por cuestiones como esta que no me gustan el esoterismo y el new age. Y eso que yo soy de las que mira hacia atrás con nostalgia. Sin embargo también puedo ser optimista. No necesariamente hacia el futuro cercano, pero sí hacia el futuro, en general.

En fin, desvaríos.
Supongo que si la gente me ve ingenua, tonta y despistada, es culpa mía, a fin de cuentas. Yo soy la que refleja esa imagen, no?
Bueno, manos a la obra entonces. A borrarla. He oído por ahí que si empiezas a reflejar una cierta imagen, la gente se la cree, y al fin te la terminas creyendo tú también. Pero quién sabe qué vino primero, el huevo o la gallina?

11:04 pm
09/07/09

Siempre he tenido dificultad en conservar un diario y escribir constantemente, o al menos periódicamente. Ahora lo que hago es simplemente tener una agenda, apuntar las cosas que no debería olvidar -aunque por lo general no sirve de nada porque nunca reviso mi agenda, es más efectivo escribirme en la mano- y cuando, muuuy de vez en cuando, se me ocurre alguna idea genial (si claro) me apuro y busco lápiz y agenda para apuntarla. Si espero aunque sea un minuto, se me olvida.

(LINDA MEMORIA!)

Sin embargo, revisando un viejo diario (cabe aclarar que "viejo" es un eufemismo, pero tiene entradas más recientes) me di cuenta de que escribía más a menudo de lo que hago ahora. Y, como estoy segura de que nos sucede a todos cuando leemos cosas que escribimos de niños, me avergoncé conmigo misma por tener TAN mala ortografía, y a la vez me divertí recordando los peculiares pensamientos que pasaban por mi cabecita de niña autista (aunque creo que en esta época ya se me estaba quitando un poco eso...).

Me gustaría entonces, compartir con ustedes mis tonteras y ocurrencias, para que -los que quieran- comparen y traten de imaginarme en esas.

Ya pase a 4o grado lo bueno es que me toca en Español con Gina y lo malo es que nos toco en frances con Miriame.
Solo sabe gritar y regañar pero yo no le ago caso.

el corazón de Miriame es así.

[dibujito de un corazón, y adentro está escrito en negro "negro"]

17/4/99 [que pena, ya estaba grandecita...]

Miryam ya no es tan mala conmigo pero siempre es regañona y dice que es la mejor maestra de toda la escuela. Aveces me cae tan mal porque no tiene piedad y aveces cuando Daniel se sienta mal le jala por el pelo para que se siente bien. En realidad ella dice que no hay que usar la violencia pero claro cuando ella se enoja si la puede usar. Es que es tan ipocrita que me dan ganas de buscar en su cerebro las cosas malas y meterle cosas buenas y de gusto porque tiene un gusto orrible, se pone una falda verde fosforecente con unos zapatos rosados y además una camisa color beish que se le marcan todas las llantas, siempre se pone camisas así ¿verda que tiene un gusto orrible?! Y se anda tocando el pelo todo el santo día, osea yo aveces no la auanto ni un segundo más.

Corazón de Miriam
[dibujito de un corazon partido a la mitad, un lado negro y el otro rojo, abajo dice "mitad buena y mitad mala"]

Voilà.

NB: todas las faltas de ortografía y errores de todo tipo han sido conservados, a excepción de algunas comas y puntos (de más o de menos), que podrían ayudar a la comprensión del texto.

Yo qué sé, qué se yo...yo-yo-yo.

Fiamma está sentada en su cama con las sábanas sucias.
Fiamma se limpia las lágrimas y los mocos con la mano.
Fiamma respira "entrecortadamente".

Fiamma está triste.
Triste y enojada.
Triste y decepcionada.
Triste y angustiada.

Fiamma se siente inútil.
Fiamma se siente vacía.
Vacía y aburrida.
Vacía y sin talento.
Vacía y corriente.

Luego recuerda su vida atareada, lenta, monótona y segura.
Se pregunta porqué no puede ser "así" o "asa", o simplemente más original. No una copia de algo desastroso. Desastrosa.

Hermosa y estúpida.
No.
Inteligente y fea.
No.
Culta y odiosa.
No.
Interesante y sin talento.
No sé.

Por qué llora? Por quién llora? Alguien que le pegue por la nuca para que deje de ser tan tonta y quejumbrosa. Diganle "si si, que bonito nombre, Fiamma", y ella sonreirá como un estúpido bebe y se irá a dormir...

gustar MEgustar

Anillos y parafernalia general, colores vibrantes, el escalofrío que siento cuando alguna pieza musical me estremece desde los sesos. El aire frío y punzante de la montaña, la piel suave que hay detrás de la oreja, sentirme un poco rara, los típicos labios sugerentes pintados de rojo con dientes grandes de los anuncios de perfume de los 90's, estar sola en silencio y sentirme serena, preferiblemente con una brisa cliché acariciándome el rostro y el cuello. Los andes y las llamas. El art nouveau, los gatos (estereotípico, más si son negros), tener tanto sueño que no puedo mantener los ojos abiertos e irme a dormir sin remordimientos, entrar en una cocina y oler la comida aún en cocción, cantar sola en la casa, bajar una cuesta en carro y sentir el vacío en el estómago, hacer postres y ver que a la gente le gustan, bailar, bailar salsa, reirme hasta hacer cuadritos, comer torta chilena y disfrutar de otros orgasmos gastronómicos. Viajar en tren y ver los paisajes zum por la ventana, efímeros, escuchando música o pensando en temas románticos como este, quedarme hasta tarde frente a la compu y leer sobre un mismo tema, medio obsesionada. Ver friends y sentirme frívola y sin preocupaciones, cuando alguien me dice algo bueno de mí que yo ni sospechaba, como suena la palabra "sagitario", Kusturica y su esteticismo irreverente, cuando mi papá se devuelve a la edad media para explicarme un problema del siglo XXI, el arte y la polémica sobre qué lo es y qué no, Erik Satie, rascarme, dejar de hacer estas tonteras e irme a dormir, cuando Pablo me hace cariñito hasta que me duermo, los números pares. Corregir la ortografía de los demás.

Ahora, para qué era esta lista?

10/05/09

1:55 am